Căutare

Friday, September 17, 2010

Din confesiunile unei nimfomane cu simtul umorului

Sunt nimfomana. Asa cum altii trebuie sa manance, sa respire, sa bea apa, eu trebuie sa fac sex. Daca dupa ce mananc bine, pot sa ma opresc si sa spun: gata, m-am saturat, dupa ce fac sex o data, de doua ori de trei ori, pot sa mai fac de 10 ori, de 20 de ori, de 50 de ori. Cred ca pot face sex pana la epuizare, cred ca imi pot da obstescul sfarsit facand sex. Cred ca ar fi o moarte minunata. Cand eram mai mica, doua idei imi bantuiau mintea asiduu: ca o sa mor fara sa apuc sa citesc toate cartile din lume si referitor la moarte, eram convinsa ca cel mai frumos se moare in somn. Acum, mi-e groaza ca as putea muri fara sa fi incercat toate pozitiile sexuale inventate de om si imi e si mai groaza ca as putea muri altfel decat facand sex.

Oamenii evlaviosi cultiva ideea cum ca este pacat sa faci sex. Eu ii suspectez pe oamenii evlaviosi ca nu au viata sexuala. In aroganta lor de oameni convinsi ca daca ai citit doar Biblia in aceasta viata si nu ti-ai prihanit mintea cu alte lecturi si alte idei, ai atins divinitatea, se simt indreptatiti sa afirme ca tot ceea ce nu cunosc ei, nu numai ca nu exista, dar este si un pacat de neiertat. Eu sunt o nimfomana care il iubeste pe Dumnezeu. Il iubesc pe Dumnezeu si ii admir toate creatiile: cerul, pamantul, animalele, plantele, oamenii. Din respect pentru una dintre minunatele lui creatii, care este Omul si din a carei categorie fac parte, eu ador sa ma iubesc fizic cu un barbat. Cred ca Dumnezeu s-ar supara pe mine rau de tot, daca dupa ce a muncit atat sa ma creeze in toata complexitatea mea si m-a inzestrat cu atatea terminatii nervoase si cu atatea feluri de a simti placerea, eu i-as ignora opera, si as face sex de doua ori pe an si atunci imbujorata toata, cu lumina stinsa si eventual in trista pozitie a misionarului.

Nimfomanele nu sunt curve. Pentru o nimfomana, sexul este un mod de viata, pentru o curva, sexul este singura posibilitate prin care pot sa aiba un mod de viata. Curvele sunt ostentative. Nimfomanele sunt discrete. Nimfomanelor nu le plac actele sexuale scurte, impersonale si renumerate, cu barbati multi si grabiti. O nimfomana poate face sex cu aceiasi barbati timp de ani de zile, daca ii simte construiti pe baza unor formule chimice compatibile cu cele pe a caror baza este si ea construita, fiind interesata strict de calitatea actului in sine. Pe curve le intereseaza cantitatea de barbati cu care fac sex, pentru ca ele au norma zilnica, generata de facturile care li se aduna pe frigider in timp ce mimeaza placerea timp de o luna de zile, 7 zile din 7.

Pe mine, intr-un mediu mai aglomerat, s-ar putea sa nu ma remarci. Ziua sunt o anonima corporatista in tinute office de culori inchise, cu parul strans in coc cuminte si cu ochelarii de vedere cu rame groase. In timpul liber sunt de neobservat in blugi si tricouri colorate, de adolescenta indecisa. Iar la iesirile de seara, port rochite cuminti si scolaresti care imi anihileaza total sexualitatea. Pentru ca nu-mi place sa imi port sexualitatea ca pe un trofeu, pe tocuri inalte si abia acoperita de haine mici si stramte. Vreau ca un barbat sa ma intuiasca, vreau sa ma doreasca in patul lui pentru ca asa ii ordona instinctul animalic, nu pentru ca ii sunt la indemana. Vreau sa vad un barbat intr-un club aglomerat, cum isi croieste drum spre mine, fara sa ma vada, purtat doar de feromonii de femeie fierbinte si sexuala, pe care ii eman. Vreau sa se opeasca langa mine si sa ramana acolo ore intregi, prins in conversatia banala pe care o port cu el, insipida si fara culoare, sa il vad dezorientat, sa il simt gandind: oare ce caut aici, langa scolarita asta aproape virgina, atat de plictisitoare si comuna? Vreau sa il vad ore intregi chinuit de incertitudini, sa vad cum ratiunea lui de barbat monden - educat de media ca trebuie sa-si ia din club una dintre femelele standardizate de societate, oricare dintre ele, atata timp cat se incadreaza in parametrii impusi de revistele de moda - este facuta knock out de instinctul de animal sexual, caruia nu-i pasa de produsul atent finisat de operatii estetice, machiaj si vestimentatie ci doar de feromonii imperceptibili degajati de femela dornica. Cu cat lupta pe care o simt in el este mai acerba, cu atat dorinta mea de a ma contopi cu el ma infierbanta mai mult si mai mult, pana la temperaturi de nesuportat.

De cele mai multe ori, selectia naturala nu da gres si pentru acte sexuale pure, totale, necontaminate de sentimente si dorinte meschine si atat de omenesti incat omoara instinctualitatea, este cea mai portivita. Desigur, se intampla si erori. Orice sistem de operare da erori. Poti sa restartezi actul si daca nu se remediaza si eroarea persista, mereu exista optiunea de End Program, in cazul acesta insemnand ca tocmai ti-ai amintit ca maine dimineata trebuie sa te trezesti foarte devreme iar numarul de telefon pe care i-l dai la sfarsit, are o cifra gresita.

Sa iti povestesc despre o astfel de eroare, a carei victima am fost.
Era o seara fierbinte de vara. Eu eram si mai fierbinte decat seara aia caniculara. Intr-un bar, la un cocktail, stateam la panda, in asteptarea victimei. S-au invartit cativa masculi pe langa mine ca fluturii de noapte in jurul unui bec aprins, dar neintelegand ce ii mana spre mine, s-au retras. Dupa cateva cocktail-uri si cativa fluturasi care nu au priceput exact mesajul feromonilor mei, a intrat El. L-am urmarit cum s-a oprit in mijlocul barului pret de cateva zeci de secunde, cercetand cu priviri atente fiecare masa, apoi barul, apoi si-a trecut fugitiv ochii peste mine, apoi asupra meselor din partea opusa, apoi m-a privit iar. Ne-am uitat fix unul la celalalt fara ca macar sa clipim, pret de cateva secunde si s-a indreptat spre mine.

El este genul de mascul caruia subconstientul tau de femela datoare genetic sa perpetueze specia, ii da ok-ul instantaneu. Adica un mascul bun de prasila. Bineinteles ca nu doream sa ma inmultesc eu ca persoana, doream doar sa-mi inmultesc numarul de orgasme depline, inregistrat pana in acel moment. Iar el promitea. Nu aveam nici un dubiu. Selectia se facuse natural si fiecare atingere "intamplatoare" ma cutremura. Nu doream decat sa terminam "dansul nuptial" mai repede si sa trecem la imperecherea propriu-zisa.

Dupa cateva ore, am hotarat ca orasul este prea fierbinte pentru noi si am plecat la mare. Depasind toate limitele de viteza, atatati de saruturi si mangaieri chinuite, regratand ca nu am plecat la munte, ca ar fi fost mai aproape, am reusit sa ajungem dupa cateva ore, intr-un pat de hotel. Unde s-a intamplat nebunia...

Totul a inceput normal, firesc, asa cum trebuie sa inceapa un act sexual. Dar...nici nu stiu cum sa iti explic! Nu stiu daca "nimfomana" are un echivalent masculin, dar daca ar avea, El ar fi reprezentantul de seama al speciei. Iar "dotarea" depasea orice limita a anatomiei. De cand am vazut, am presimtit ca s-ar putea sa nu plec pe picioarele mele de acolo. Deci aveam asa: un apetit iesit din comun, o dotare uriasa spre anormala si, de parca nu ar fi fost suficient, o viteza de iepure upgradat cu Duracell! "Intrarile" si "iesirile" se intamplau aproape simultan si atat de agresiv incat vaginul meu a intrat in stare de alerta, cod rosu! Trupului mei ii place lentoarea intr-un act sexual, trupul meu vrea sa simta totul, in cele mai mici amanunte... Asa ca, inca de la primul act sexual am ramas in urma si m-am ratacit. Nu mai stiam ce simt, totul era oscilant: placere, durere, exasperare, oboseala...si asa am pierdut drumul spre orgasmul meu adorat.

Am mai incercat inca o data. Stii vorba mea, ti-am zis mai inainte: da eroare, dai restart. A iesit si mai rau. Cand m-am ridicat in picioare, fiecare muschi al corpului meu a tremurat de febra. Repet: a tremurat de febra! Nu de placere! Eram intr-o situatie atat de noua pentru mine! Ma uitam la El: exemplar masculin perfect, cu fata manjita de satisfactia orgasmului atins de doua ori. Am inceput sa-l urasc. Nu stiam ce sa fac. Ma gandeam cu groaza ca stabilisem sa stam 3 zile la mare. Cu siguranta mi-ar fi fost fatale. Fizic si psihic. Am hotarat sa supravietuiesc in noaptea aia, sa-mi mai caut drumul spre orgasm o singura data, dar numai dupa ce mananc bine, ca sa ma intremez dupa stricaciunile produse de bestia sexuala asupra mea. Iar daca nu reusesc, sa ma masturbez (daca o sa mai pot) si sa ma culc. Iar maine, sa mi se intample ceva deosebit de urgent, astfel incat sa trebuiasca sa plecam in orasul nostru cu asfalt fierbinte de care imi era atat de dor in momentul acela.

Zaceam in pat, incercand sa ma refac cat de cat. El se pregatea de dus. Ma gandeam cu bucurie ca poate va sta macar un sfert de ora in baie, timp in care o sa-mi recapat si eu suflul si poate pulsul imi va reveni la normal. Cred ca incepusem sa zambesc de placerea acestor ganduri, cand aud: "Nu vrei sa facem un dus impreuna?" Il privesc. Asa un barbat frumos! Pacat de el! Si mai ales, pacat de mine! Evident ca un dus impreuna iesea total din discutie. In baie existau multe placi de gresie si faianta, tari si reci, de care el ma putea izbi pasional si eram sigura ca m-ar fi durut. Asa ca invoc o claustrofobie atroce si pornesc televizorul. Dupa 10 minute de singuratate absolut superba, a iesit din baie...nu avea prosopul cu el si... era gata...Pana sa-si aduca el ranjetul de animal nesatul si nu numai, in pat, eu eram deja in baie. Am inchis usa si am facut cel mai lung dus din viata mea. Vreo 45 de minute. Am iesit din baie complet imbracata si, din mers, i-am dat hainele sa se imbrace si el, ca il astept jos, sa mergem sa mancam. Si am zbughit-o. Am mancat aperitiv, ciorba, felul doi, desert. El a luat ceva light, un gratar de pui, si privea neputincios si enervat cum nu se mai termina felurile de mancare din fata mea. Era nerabdator... Eu vroiam doar sa mai trag de timp...

Dupa o cina care a durat aproape doua ore, s-a eschivat de propunerea mea de a ne plimba romantic pe plaja si ne-am retras in pat. Inca un esec pentru mine, inca o victorie pentru el. Victorios de trei ori, a adormit dus. Eu, trista ca mi-am perdut orgasmul si chinuita de febra musculara, m-am intors de pe o parte pe alta. Mai existasera erori in sistemul meu sexual, dar asta era cea mai mare! M-am perpelit cateva ore cand....am simtit miscari in dreapta mea. Se pare ca El nici in somn nu era turned off. Doamne ajuta! Il invoc rar pe Dumnezeu, pentru ca sunt sigura ca mai are si alte treburi inafara de viata mea sexuala, dar era o situatie de criza in momentul acela, eram depasita si aveam nevoie de inspiratie divina, din aceea inteleapta, care sa-mi arate calea. Incerc sa nu mai misc si sa nu mai respir. Lui nu-i pasa. Continua. Vrea cu orice pret sa ma trezesc. Mimez un somn adanc. El devine explicit. Eu dorm. El devine insistent. Eu dorm mai departe. El imi sopteste numele. Eu dorm. El imi striga numele. Eu dorm. Pana la urma, exasperat, adoarme si el din nou. Rasuflu usurata si nu dorm pana dimineata. Daca se trezeste iar si nu sunt atenta si din obisnuinta, ii raspund la provocari? Nu o sa intru eu in ghips dupa aceea? Lasa...mai bine fac o noapte alba.

Si asa a venit dimineata. Cand l-am simtit ca se trezeste, am sarit din pat direct in dus. Daca ceea ce se intamplase noaptea trecuta era dupa o zi plina si dupa doua ore de condus, nu vroiam sa ma gandesc ce s-ar putea intampla acum, dupa cateva ore de somn regenerator. Sunt sigura ca as fi necesitat spitalizare. Dupa ce a iesit si el din dus, bine dispus si cu forte proaspete, zambitor si... gata, i-am spus ca am primit un telefon urgent de la serviciu si trebuie sa ma intorc neaparat in oras in cateva ore, ca de asta depinde jobul meu! Nu mai conteaza daca m-a crezut sau nu, cert e ca am plecat in mare graba, el suparat, eu cu dureri de muschi si nesatisfacuta.

Cand am ajuns acasa, am blestemat constructorul ca n-am lift si astfel a trebuit sa urc 4 etaje pe scari, un trup care durea tot si mai mult ca sigur avea si vanatai, si o minte trista, neoxigenata si tanjind dupa o doza de serotonina. Un weekend nefast...

Timp de cateva zile, timp in care mi-am luat concediu medical, sa ma refac fizic si psihic, m-am tot gandit la una, la alta, hotarasem chiar sa imi fac o relatie serioasa, matura si sa ma multumesc ca orice femeie, cu sex de 2 ori pe saptamana, ca parca asta este media, sa am orgasm cand o da bunul Dumnezeu etc etc.

Apoi mi-am revenit. Febra musculara a trecut, vanataile s-au estompat, mi-am recapatat apetitul sexual si pofta de a ma juca cu masculii care cred ca fac selectia dupa bunul lor plac. Si am iesit la joaca, ca trebuia sa imi gasesc cele 3 orgasme pierdute, pe care am refuzat sa le declar nule, convinsa ca sunt pe acolo, pe undeva...Si a fost bine.

Acum, ma aflu in starea mea naturala, ahtiata dupa sex, mereu vrand mai mult si mai mult. Si da, ma aflu din nou in stadiul in care, dupa ce fac sex o data, de doua ori de trei ori, pot sa mai fac de 10 ori, de 20 de ori, de 50 de ori. Cred ca pot face sex pana la epuizare, cred ca imi pot da obstescul sfarsit facand sex. Dar as vrea ca asta sa nu se intample prea curand, asa ca pe El il evit, ma fac ca nu-L l cunosc atunci cand ne intalnim intamplator, de parca nu ar fi existat in viata mea sexuala. Sentimentele si parerile lui nu sunt obiectul acestei confesiuni asa ca le ignor cu desavarsire.