Despre surori

Note: 1. Acesta este un pamflet si trebuie luat ca atare. Orice asemanare cu persoane din realitate este pur intamplatoare!
2. Ii multumesc surorii mele mai mici pentru ca exista, ma inspira si da sens existentei mele si o rog sa citeasca de mai multe ori nota nr. 1, pana crede ce scrie acolo!

Pentru surori nu exista inca nici o definitie. Dar s-au incercat cateva clasificari. Conform celei mai comune dintre clasificari, surorile se impart in trei categorii: surorile mari, surorile de aproape aceeasi varsta, plus minus cateva minute (adica gemene) si surorile mici.
Despre surorile mari, numai de bine. Adica, ele au fost acolo primele. Nu au invadat nici un teritoriu, nu au deranjat nici o rutina, nu au privat pe nimeni de atentia celorlalti. Poate singura lor vina este ca au creat un precedent, generand urmatorul gen de discutie intre parinti: "Avem o fetita. E frumusica si isteata, cuminte si ascultatoare. Imi place la nebunie asta mica. Este atat de reusita! Hai sa mai facem una!" Parintii nu inteleg ca o copie nu are nicicand valoarea originalului. Asa incep parintii sa faca greseli. Si apoi greselile se tin lant...Dar asta-i alt subiect de discutie. Revenind la subiectul nostru, sa avem in vedere ca cercetatorii recomanda ca surorile mari sa fie declarate prin lege monumente de rabdare si stoicism si premiate regulat, cel putin o data pe zi si deasemenea sa aiba un abonament platit de stat la o clinica de psihiatrie deschisa non stop.
Despre surorile gemene nu se stiu prea multe. Se asteapta inca rezultatele studiilor efectuate de cercetatorii britanici pe aceasta tema. British Twin Sisters Research Society se ocupa de aceasta specie inca de cand, prin evolutie, primele surori gemene fara coada au coborat glorios din copac si au devenit fiinte bipede cu insusiri mestesugaresti.
Despre surorile mici au fost facute numeroase studii si cercetari atat pe teren cat si in laborator, precum si experimente pe subiecti umani. Topicul pare deosebit de prolific, fiind departe de a fi epuizat.
Conform cercetarilor, sora mai mica este o specie invaziva, in general nedorita si atunci apare intamplator, sau dorita din inconstienta, din dorinta de a trai viata la extrem. Adica asa cum unii isi doresc sa faca bungee jumping ca sa traiasca senzatii tari, unele surori mari isi doresc surori mai mici. Cercetatorii recomanda calduros orientarea rapida spre bungee sau orice alt fel de sport extrem pentru ca in acest fel nu exista riscul sa ramai cu traume permanente, spre deosebire de cealalta varianta.
Tot ce exista pe aceasta lume, are un scop bine definit. De exemplu, plantele exista pentru ca noi sa avem oxigen, cafeaua exista pentru a putea merge la serviciu dupa o noapte de sex sau de betie sau de ambele (in acest caz trebuie foarte multa cafea dar nu-i problema, pentru ca d-aia exista Brazilia), dinozaurii au existat ca sa faca si Spielberg un film de referinta, Spania exista pentru ca omenirea avea nevoie imperioasa de ZARA si de sangria". Berea exista pentru ca exista fotbal si fotbalul exista ca sa aiba si barbatii frumusei si prostanei unde sa mearga la serviciu. Grecia exista pentru ca barbatii atat de chipesi ca iti taie respiratia sa aiba un cartier general, adica sa stii unde ii gasesti cand ai chef de ei. Si tot asa, exemplele pot continua la nesfarsit. In concluzie, s-a demonstrat stiintific si scrie si pe net, ca totul a fost creat cu un scop si la absolut orice pe lumea asta s-a descoperit macar o utilitate. Mai putin la surorile mai mici. Adica ele sunt asa, cum e apendicele. Inutil, atarnand aiurea pana cand incepe sa te doara. Diferenta este ca apendicele cum incepe sa te doara, cum harst! l-ai taiat! Si gata, ai scapat de excrescenta care dupa ce ca-i degeaba, mai si doare! Dar, sub nici o forma nu incerca sa faci asa ceva cu o sora mai mica la tine acasa! Du-te undeva unde nu te poate vedea nimeni! Poate scapi! Glumeam! Nu e cazul sa imi sara in cap toate ONG-urile care se ocupa de protectia surorilor mai mici! Ca doar nu e o specie pe cale de disparitie! V-am spus doar ca e invaziva!
Dar acum serios, haideti sa vedem variante de eliminare a unei surori mai mici, fara ca asta sa te faca sa vezi o celula pe dinauntru. Prima varianta ar fi sa o rogi sa dispara din viata ta, ca a stat destul, ai inteles ce-i cu ea, vrei ceva nou etc. Si te gandesti ca in mod normal, ea ar trebui sa plece daca pui problema astfel, ca doar oameni suntem. Ei bine, nu! Vei avea impresia ca te asculta si mai ales ca te si intelege si exact cand tu astepti ca ea sa iasa din casa ta si din viata ta, ea iti cere o perna, ca doarme la tine. Asta daca nu vrei sa doarma cu tine in pat. Si atunci ii dai o perna. A doua varianta ar fi sa ii tot povestesti cum iti amintesti tu foarte clar ca a fost adoptata de undeva dintr-o tara din cealalalta emisfera, nu-ti amintesti exact care, doar doar ii starnesti curiozitatea si pleaca in cautarea familiei de origine. Dar ea iti va explica cum s-a atasat de familia asta adoptiva si oricum n-ar putea sa isi paraseasca sora mai mare fara de care nu ar putea trai bla bla bla (ca nu asculti tot, ca mai ai si treaba). Si iti cere o perna.
O sora mai mica este de foarte multe ori instabila emotional. De exemplu, daca este la ea acasa si se uita la "P.S. I Love You" plange de se zguduie tricoul de firma pe dansa (surorile mici sunt fashioniste de felul lor si daca nu esti atenta sunt fashioniste cu hainele tale), dar daca se uita cu sora mai mare si cu vreo prietena de-ale ei, oricare, rade isteric si nefondat (ca doar e un film trist). Asta denota o oarecare labilitate, sustin cercetatorii angrenati in acest proiect de mare anvergura.
O sora mai mica intelege cu greu lucruri elementare. De exemplu, daca ploua torential si ea TREBUIE sa plece la ea acasa, tu, ca sora mai mare, responsabila si atenta, ii dai o umbrela si ii deschizi usa de la intrare, ba chiar mai faci si small talk cu ea pana vine liftul. Tu, sora mai mare, deci fiinta superioara a acestei planete, nu te ingrijorezi ca ploua torential, pentru ca ai fost deosebit de amabila si i-ai dat o umbrela de buna calitate si pe deasupra stii ca in fata blocului va urca in masina unde stii sigur ca mai are inca o umbrela. Deci, ai scos in ploaie o sora mai mica, upgradata cu doua umbrele si un automobil. Te astepti sa nu existe nici un fel de problema, asa ca vorbele pe care ti le auzi ulterior te mira nespus: "Nici un caine nu dadeai afara pe vremea aia! Dar pe mine m-ai dat!" Aceste cuvinte irationale nu te intristeaza dar te gandesti cum sa explici cat mai pe intelesul ei ca un caine n-ai cum sa dai afara pe vremea aia pentru ca el nu poate sa tina o umbrela sau sa conduca o masina! Oricum, nici sora mai mica nu a putut si se pare ca a chemat un taxi. Dar cum ar fi putut chema cainele un taxi? Sora mai mica nu a putut raspunde la aceasta intrebare, asa ca a schimbat subiectul si a trecut la alte reprosuri privind rele tratamente pe care i le aplici, dar nu iti amintesti exact ce a zis pentru ca o sora mai mare nu isi incarca mintea cu toate nimicurile emise de o sora mai mica.
Ca sa concluzionam, haideti sa enumeram niste principii de baza ale mentinerii functionarii unei surori mai mici la parametrii minimi, ca sa nu te perturbe prea mult, pentru ca este clar, de ea nu scapi!
1. Muta-te cat mai departe de domiciliul ei. Combinatiile gen camere invecinate sunt nefaste si nu raspunde nimeni de urmari. Nici blocurile invecinate nu sunt cea mai buna solutie, dar e mai bine! Rezonabil ar fi sa va desparta macar cateva strazi populate de caini comunitari de care ei sa ii fie putin frica, astfel incat numarul de vizite sa se reduca macar la una pe saptamana. Ideal ar fi ca tu sa locuiesti intr-o tara peste ocean care sa necesite o viza greu de obtinut si asta sa o descurajeze sau ea sa locuiasca intr-o tara peste ocean care sa necesite o viza greu de obtinut si asta sa nu te intereseze pe tine, ca oricum nu vrei viza. Stii ca tot vine ea pana la urma. In acest caz, numarul de vizite s-ar reduce drastic la una pe an si ai avea mari sanse sa se reduca pana la urma la una pe cincinal.
2. Raspunde-i la telefon rar. Desigur, ea va trimite si sms-uri, te va apela pe messenger, iti va scrie pe zid pe Facebook si va fi in stare sa iti afle si id-ul de Skype, singurul loc care crezi tu ca este doar al tau!
3. Cand vine in vizita, da-i sa manance mult. In felul asta o tii ocupata, vorbeste mai putin si dupa ce termina e prea molesita sa iti mai povesteasca lucruri. Sau ce face ea cand inchide si deschide gura sistematic. Bineinteles, exista riscul ca dupa o masa copioasa sa iti ceara o perna. Dar te descurci tu, ca de aia te-a ales natura sa fii sora mai mare.
In final, un sfat. Voi, surorile mai mari, terminati cu fitza de a merge la aerobic sau pilates si inscrieti-va la cursuri de supravietuire in conditii extreme, frecventati-le de cel putin doua ori pe zi pentru ca realitatea e mai dura decat va spun aia la curs. Si sperati sa gaseasca cercetatorii britanici cateva solutii viabile, cat mai curand posibil! Doar sunt cei mai buni!