Andromeda Cuțit

Andromeda Cuțit este o femeie de tot cacatu', nici nu stiu de ce scriu despre ea. Este un subiect de căcat, la propriu.

Niciunul dintre cei aproape 200 de angajați ai companiei, nu-și explică de ce Andromeda este colega lor de mai bine de șase ani de zile. Ok, cineva a facut o greșeală și a angajat-o. Se mai întâmplă. Dar de ce nu a fost dată afară ulterior, când s-a constatat eroarea, nu-și explică nimeni. De ce se persistă în această greșeală atroce de peste jumătate de deceniu, rămâne un mister, alături de alte enigme ale omenirii, cum ar fi : cine a construit piramidele și cine a scris Miorița, enigme care parcă au mai multe șanse să fie elucidate,  decât cazul Andromeda.

Andromeda Cuțit s-a născut într-o dimineață ploioasă de vară și în ziua aia nefastă, văzând rezultatul ireversibil al actului său sexual, ta-so a jurat ca nu mai fute câte zile o avea. Și-a petrecut copilăria punând gumă în parul fetițelor și lovind băiețeii în testicule până leșinau de durere. Când s-a făcut mai mare, pe la 10 ani, precoce fiind, îi ademenea  pe baieții din clasă în toaletă și îi ruga s-o fută, cum vazuse ea în niște filme. Baietii n-aveau chef, că vroiau să joace fotbal în curtea școlii mai degrabă și oricum ei nu văzuseră filmele alea, că ei se uitau la Lassie și la Black Beauty, ca toți copiii normali și nu înțelegeau de ce stă Andromeda cu chiloții în vine în fața lor și se duceau plângând la doamna dirigintă. În timpul liber, copilul Andromeda, omora furnici, albine, fluturi, pisicile vagaboande din cartier și alte vietăți. Înjura vecinii și scuipa babele de la bloc. Rămânea corigentă frecvent, a învățat să citească târziu iar cu scrisul are probleme și acum. Le bătea pe colegele mai drăguțe și mai deștepte decât ea, adică pe toate și din când în când dădea foc la catalog. Să nu credeți că incendierea catalogului reprezenta un manifest împotriva îndobitocirii prin eduacație. Nu. Atâta o ducea pe proastă capul.

Andromeda a avut o adolescență frumoasă, presărată cu acte sexuale obscure, consumate prin scările blocurilor, cu golani de renume de la ea din cartier. Până la urmă s-a măritat cu Gogu Cuțit, cel mai mare dintre golani . Cuțit era porecla lui Gogu, că pe el îl chema Popescu de familie, dar nu i s-a părut suficient de șmecher pentru valoarea lui așa că a făcut o cerere la primărie și astfel Andromeda a devenit doamna Cuțit. 

În nopțile când Gogu Cuțit este singur acasa, doar cu socrii și cu copilul, că Andromeda se face că nu-și mai vede capul de treabă la birou și stă peste program ca să ia bani pe ore suplimentare, iese la o țigară pe balcon, amintindu-și cu nostalgie de începuturile relației lor, și dacă nu ar sta la parter, zău că s-ar arunca în gol, așa cum îi aruncă Andromeda adidașii când o apucă dracii. Andromeda este femeia lui de când avea ea paișpe ani și a rămas proasta gravidă și d-aia a luat-o de nevastă. Că altfel n-o lua, că e proastă de gură și îi vin dracii repede și una două îi pune lucrușoarele într-o plasă de la Real și-l dă afară din casă, că e casa lu ta-so fi-i-ar zestrea a dracu să-i fie. I-a purtat ghinion de la început, că în ziua în care s-au logodit, adică în ziua în care ea i-a zis că dacă n-o ia de nevastă, după ce fată plodul, i-l duce lu mă-sa la ușă, că ea nu crește bastarzi, auzi, cinstita dracu, care se futea in spatele blocului de la doișpe ani, așa…în ziua aia l-au săltat gaborii și l-au băgat la pârnaie câteva luni, că vezi doamne, furase un casetofon dintr-o mașină, mare șmecherie.  Și uite așa, au facut și nunta și botezul în aceeași zi, anul viitor, când a ieșit el de la pușcărie. Ce-i place la ea mult, este că știe să se gospodărească, domne. Păi de șase ani de când lucrează la firma asta, ei n-au mai cumpărat săpun, detergent, șervețele, hârtie igienică, muștar, ketchup că ia Andromeda de la serviciu, că sunt bogați patronii ăștia de multinaționale, nu simt ei că s-a șters familia Cuțit la cur cu hartia lor igienică.

Andromeda Cuțit nu are prietene așa că își angajează singură tovarășe de fumat, când din vreo eroare managerială, ajunge să facă recrutări. Le caută dupa chipul și asemănarea ei, să fie machiate cu farduri sidefate până la sprâncene și neapărat rujul trebuie să depășească  conturul natural al buzelor cu cel puțin trei centimetri și să fie roșu. Sau siclam. Cu cât fata poartă mai multă mușama pe ea, cu atât șansele de a deveni prietena de tigară a Andromedei cresc. Și mușamaua din geacă, cizme, curea, geantă etc trebuie să fie foarte foarte sclipicioasă. Încălțările trebuie să aibă flecuri metalice ca atunci când pășesc suav ca niște țărăncile dracu ce sunt, să crezi că o herghelie de iepe proaspăt potcovite a dat buzna în companie. Candidatele trebuie să fie mai proaste decât ea (știu, este aproape imposibil),  ca s-o idolatrizeze. Ea să le zică papușă și ele să se emoționeze. Așa se face că o are parteneră de țigară și de bârfe pe Crenguța Flăcăiescu. De la primul interviu și-a dat seama că are potențial. Atâta lene n-a văzut la nimeni. Îi era lene și să clipească, rămânea așa, uitându-se fix, până îi dădeau lacrimile. Era perfectă. O place mult. O place și bărbatu-so, Cuțit. C-o fute câteodată, când este Andromeda în delegație. Cuțit se fute cu Crenguța că este nostalgic după o fată pe care a iubit-o el mult și care nu l-a mai vrut și el a suferit și Crenguța se fute cu Cuțit de nemernică ce este. Atunci când îți faci prietenă dupa chipul și asemănarea ta, așteaptă-te să se fută fără scrupule în stânga și în dreapta, ca și tine!

Colegele n-o plac pe Andromeda și de cele mai multe ori se prefac că nu există, deși Andromeda vorbește cât poate ea de tare, zici că e o drujbă, și se văicărește cât poate ea de mult că o călăresc șefii și o muncesc și duce multinationala în spate, de parcă au tras-o la loz în plic. Așa crede ea, că e lozul castigator. Pe dracu. De foarte multe ori și fără să fie întrebată, bineînțeles, Andromeda explică în gura mare că ea este o mare doamnă în viată or something. Nu a ascultat nimeni vreodată până la capăt această frecventă autoproclamare. Poate să se proclame și Sir și Cavaler Maltez, că nu interesează pe nimeni. Tu poți să-i râzi in față și să-i spui că este cea mai pricepută la spus bancuri proaste. Sau că ea însăși este un banc prost, facut de manageri restului de angajați si de Dumnezeu omenirii. Bineînțeles că vă va pârî la șefi, că asta face ea cel mai bine. Dumnezeu nu vorbește cu ea, că nu și-o asumă ca și creație. Cică ar fi creația concurenței divinității. Adică a lu' dracu'.

Zilele Andromedei la serviciu sunt lungi și obositoare. Când a fost șefă de departament timp de vreo două luni, chiar nu-și vedea capul de treabă. Dar nimeni nu i-a apreciat eforturile. A încercat să explice șefilor că subalternii ei de la Customer Support sunt niște incompetenți. Pentru că nu a luat-o nimeni în seamă, a hotărât să demonstreze. A inchis toate telefoanele de la Customer Support și a plecat acasă. Apoi l-a sunat pe manager, panicată, că nu răspunde nimeni la telefon, idioții ăia sigur dorm! După ce i-a băgat pe ăia în căcat, a putut și ea să doarmă liniștită. Incompetența fusese demonstrată de ea, mentora departamentului. A muncit pentru acest departament zi lumină. Testa liniile telefonice de cel puțin o sută de ori pe zi! Vroia să fie sigură că dacă sună clientul, linia este ok. Făcea nenumărate ședințe, cam opt pe săptămănă, ședințe deosebit de importante, în care explica subalternilor idioți că este foarte important să răspundă la telefon într-o manieră profesională. Doh! Este Customer Support! Cum căcat să răspunzi altfel??? Până la urmă, după ce toți idioții și-au dat demisia, mentora a fost decăzută din drepturi și rugată să-și ia concediu când se fac recrutări. 

 Pentru că simte nevoia imperioasă de a fi șefă și nu mai este, Andromeda își începe ziua certând-o pe femeia de serviciu și făcând curățenie în frigider, adică aruncând mâncarea colegilor, că nu-i place ei mirosul. Pe parcursul zilei, între lungi reprize de messenger, facebook și youtube, se văicărește la șefi că nu mai poate de atâta muncă, ea face tot, că restul sunt niște proști și nici nu o apreciază.  Mai bagă din consumabile în geantă când lumea nu e atentă, mai aruncă la gunoi din lucrurile fetelor plecate în delegații. Fetele trebuie să nu uite să își încuie în sertare obiectele personale înainte de a pleca în concediu sau în deplasări, pentru că Andromeda nu înțelege fasoanele de a avea o cremă de mâini mai scumpă decât Gerovital sau un luciu de buze de firmă și le aruncă nervoasă la gunoi. Deseori, intră peste colegi în budă, sperând că o fute vreunul. Nu prea are noroc. Colegii preferă să facă pipi în boscheții din curtea companiei, decât să riște un futai cu ea.  Andromeda nici pentru un futai scurt în budă nu se califică. 

Andromeda Cuțit populează visele colegilor. Mai bine zis coșmarurile, că foarte rar are cineva un vis frumos cu ea. De exemplu, într-o noapte, Alina, o colegă, a avut un vis superb cu Andromeda. Nu-i venea să se mai trezească! Se făcea că Andromeda a fost rapită și dusă în spațiu. Si toți colegii propuneau să meargă s-o salveze. Doar Alina nu înțelegea de ce dracu s-o salveze? E visul ei și-n visul ei nimeni n-o salvează pe Andromeda. Și stăteau toți așa și priveau în sus, cum se duce Andromeda departe, departe, la milioane de ani lumină depărtare...Ce vis frumos!

Pentru Andromeda, toți colegii ar fi in stare să facă împrumut la bancă, să angajeze un ucigaș platit, dar nu orice găinar, ci unul de lux, care nimerește din prima și nu lasă urme. Parcă înainte de crima propriu-zisă, ar plati pe unul și s-o tortureze puțin, vreo 24 de ore, așa, ca preludiu la omor. Apoi, cu banii rămași, ar închiria o cabană la munte, unde ar petrece trei zile și trei nopți, ca în povești, după care ar fi fericiți până la adânci bătrâneți sau măcar până se mută la altă multinatională, pe bani mai mulți. L-ar invita și pe Gogu Cuțit că sunt siguri că și el ar fi foarte fericit dacă nevastă-sa ar dispărea pe veci, ca Elodia, dar el ascultă manele și le strică distracția. Este suficient că a spurcat Andromeda youtube-ul de la birou cu manele, să nu spurce și barbatu-so cabanele din munții patriei, că e păcat.

Dar asta este doar o fantezie de-a lor. Deocamdată...